Las reglas del juego de mi vida...

Cuando tenía escasos cinco años, creía en la posibilidad de tener una familia a los 18, una carrera, una vida familiar lejana a los estereotipos de una sociedad mexicana, sexista y machista.

Con los años, descubrí que ese estilo de vida se alejaba poco a poco y que mis objetivos cada vez eran más ambiciosos. Chicas guapas por todos lados, infinidad de opciones para crecer, alcohol, drogas... Todo lo que deseara a mi alcance,  la clave siempre fue para mí ignorar el que dirán,  ser sólo yo, sólo lo que soy. Jamás me interesó ni un ápice la discriminación de las personas ni de mi familia propia en algún momento.

Hoy casi treinta años después sigo pensando lo mismo. Sólo tres cosas han destruido mi equilibrio: la muerte de mi padrino, la gran decepción amorosa y el distanciamiento de quien se suponía era mi mejor amiga de la adolescencia.

Sí, creía haber vivido todo ya... Jamás pensé que hoy volvería a las preguntas sobre una mujer que veía tan lejana a mi. Una mujer que amé en silencio durante tanto tiempo. Hoy es mi primer día lejos de ella, en todo aspecto. Hoy, ruego a la vida por que esa mujer no olvide, aunque sé que el olvido está lleno de memoria y aunque intente por todos los medios posibles olvidarme... Cada vez que bese a la otra persona, se va a acordar de mi.

Quiero seguir pensando que su destino son sus manos en mi espalda, que soy suya...  Que es mía...

Sólo el tiempo y el espacio tan sabios podrán darme razones en el futuro. Sólo eso y una amplia paciencia tendrán que velar mi destino y mis sentidos.

Sé que no me equivoqué con ella...  Quizás sólo deba esperar...  Quizás sólo mi vida siga atada a ella como la mejor...  de sus amigas 

20 días

Éste lugar me está volviendo loca... Hay un fantasma a mi lado que no deja de respirar sobre mi hombro, que no deja de morder mi labio, que no me permite olvidarte.  Y es que no quiero olvidarte, pero, mi dósis de poca moral me dice que debo hacerlo.

Entre el querer y no poder, las distancias se hacen abismales. No concibo en mi cabeza lo que en mi corazón. Doy vueltas al tema y me evado a mi misma. Pero,  vuelvo a hacerle el amor a tu fantasma en ésta pared.

Sufrir? No. En realidad, no estoy sufriendo, no quiero sufrir y no lo hago. La realidad es otra cuando tu indiferencia me apuñala como verdugo... Como si fuera yo quien te debe algo, o si tu me lo debieras.

"...que difícil es estar enamorado de una luna lejana, de una estrella,  cuando sabes que cada vez que la mires a los ojos te va a deslumbrar, cuando te sabes con los pies puestos sobre la tierra... "

Hoy hace 20 días... Le pido a tu fantasma respete mis 3 días de luto por desamor...  Pero, pareciera que te amo cada vez más...

Te escribo...

Te escribo desde los recuerdos de los ayeres tardes y sombríos. Esos ayeres que recordaban que una a una las risas de tu boca, bendecían con carcajadas mis absurdos y mis ridículos.
te escribo de las noches, que de tanto pensar en ti.

Te escribo desde el luto de mi recuerdo,  lúgubre retrato en tu memoria de mi mirada triste de no poderte tener... De no poderte amar con plena libertad.

Te escribo de mi cuerpo flagelado de amarte sin ti... De besarte sin tus labios, de abrazarte sin tu cuerpo, de decirte que te amo sin tus respuestas... Sin saber que hay de ti para mí.